Когда я ехала на свадьбу А. в конце февраля, я жопой чувствовала, что что-то будет. Это не про меня, со мной такое редко бывает. А тут вот просто казалось так. И правильно казалось.

На обратном пути в машине В. открыл шампанское. Нас было трое, Н. как всегда не в том месте не в то время. Он уже был очень навеселе, но по нему трудно сказать насколько, вот что значит человек умеет пить. В прошлый раз на др он просто гладил под одеялом мои ноги, а Н. опять сидела рядом и ничего не подозревала)) А я охренела. Мне было холодно из-за открытого окна, а он ластился как кот и незаметно стал очень близко. Со своей этой рукой и сонливостью… Я тогда была не слишком пьяная, поэтому пошла накинуть куртку и пожаловаться А., а после он пожелал спокойной ночи и свалил спать. Как позже оказалось — специально искал на ее др такую подругу, чтоб без обязательств. Значит, я на такую похожа видимо, ну что ж) Хорошо, что не сдалась.

А в этот раз уже смелее был, звал танцевать медляки пару раз и шутил, как и всегда. Когда после вечера разбирали кто что заберет с собой, я и предположить не могла, что эта бутылка шампанского окажется настолько решающей)

Пили по очереди, он первый, потом я, потом передавали Н. на переднее сиденье. Она садилась в тачку первой, я хотела сесть рядом, но вспомнила про пакет с туфлями в руках, и решила, что мне пригодятся оба сиденья, поэтому расположилась сзади. Потом зашел В. и сел со мной. Ладно, в глубине души я чувствовала, что он может так сделать, поэтому и села сама. Но! Наверняка не знала) Похоже, я слишком умная, ха-ха.

Короче, круге на третьем он уже опять разомлел, да и я тоже была очень веселая. Я не знала, что это шампанское! Думала что вино, поэтому и пила, а от шампанского меня всегда штормит. Вот он зараза.

Кладет голову мне на плечо вроде бы, в моей голове мысль, что еще чуть-чуть… Начинает целовать меня, нежно и как-то страстно одновременно, и сразу с языком. Ого! В моей голове охреневание и, с другой стороны, ведь я же что-то предполагала, ура! Я не безнадежна.

Не знаю, куда делась бутылка. Он трогал мои ноги, долго, высоко. Руки были везде, забрались под платье, (хотя оно было длинное!) и под пальто (пальто тоже длинное).

Я время от времени держала его за манжеты, и иногда останавливалась перевести дыхание. В один такой момент запрокинула голову наверх, и он поцеловал мне шею. Боже… Мои руки сразу по его волосам, по шее, а он схватил одну мою ладонь и положил себе между ног. Я умерла… Может, чьи-то руки на затылке — это его эрогенная зона? Но до чего хорошо было, вот зачем люди встречаются! И как пахли его волосы… Он нашел вырез на моем платье сверху и трогал руками, все трогал… А я даже в эту секунду была в здравом уме и сказала ему: «И его нашел?», а он соглашался… В перерывах Н. показывала нам какие-то сообщения от парня со свадьбы, а я улыбалась и отвечала ей, и чуть поближе к ней подвигалась, а его рука в этом время была у меня между ног. Да уж...) В этот момент было все равно на все, темно и хорошо, и мы продолжали...

Я должна была выйти первой, потом Н., потом В. Когда подъехали, он заторопился вместе со мной, и хотя мы вдвоем его убеждали, что ему в самый конец, он отнекивался и все равно вышел. Остались вдвоем, смеялись, пили шампанское в переходе метро и перешли на другую сторону, чтоб посадить меня на автобус. До него шесть минут, на остановке один только прохожий, а мы спрятались за нее (она прозрачная) и стоим целуемся. Его руки у меня везде, он поднимает мне ноги, скользит как только можно… Хорошо то как. 

Едет автобус (не знаю, как не пропустили?), я отрываюсь, делаю шаг и падаю на лед, он поднимает, одним движением ставит на ноги. Я смеюсь, залетаю в автобус, а он бежит следом и машет, как ребенок… Чудо. Смотрю на голые ноги в колготках, а они порваны и по коленке течет кровища. Разбила. Сижу улыбаюсь. В автобусе слишком мало людей, и никто не видит.

Сфоткала ноги, доехала до дома, а потом завертелось. Сторис, его ответ на утро, испуганные девочки, переписка, мой отъезд в Москву, переписка, молчание… Самым стремным было сказать А., ведь я понимала что надо. Но все получилось, успела до Москвы, ее улыбка, понимание. Что она чувствовала? Как прочитанная книга, или как не начатая? Я не хотела так, и если б мне год назад кто-то сказал, что А. выйдет замуж (и за кого!), а я на ее свадьбе напьюсь и буду целоваться с В., я бы не поверила ни единому слову. Воистину, жизнь — непредсказуемая штука.

Удивлена, что это оказался именно он. Странный, себе на уме, а А. столько времени ему посветила, так его хотела… Начала понимать ее в какой-то момент, аж страшно стало. Все время сравнивала его сообщения с тем, что было у нее, хотела его увидеть. Хотя головой все понятно, что глупость, что шампанское, но что поделать… Ехала в майский отпуск и думала о нем.

В последний день перед возвращением в Москву написала ему, хотя весь день была мрачная, а он смотрел все сторис, лайкал все фотки и молчал. Ответил, говорили, подумала, что слава богу все так. Уехала счастливая и немножко другая.

Все нам для опыта, верно? А. смеялась, Н. смеялась, я смеялась, и он, наверное, тоже смеялся. У него таких как я на каждой вечеринке по штуке. Где-то я это уже писала...

В общем: было круто. Будет еще лучше. 

Спасибо.

Я почти уверена, что его сегодняшние сторис с отметкой мест и эта фигня с вопросами — из-за нашей вчерашней встречи у Метрополя, насчёт мест по крайней мере точно. Он никогда раньше не выкладывал такие фото от нас, и никогда не отмечал место на них, а следующей была точно такая же фотка из другого места, как будто он так и хотел, как будто он не специально. Ну-ну. Может, у меня мания величия. Пора бы ей уже проснуться)

Мне начинало чутка сносить крышу и я готова была многое написать ему, но всё время успевала опомниться. Он не такой в жизни, он простой и улыбчивый, без всякого жеманства и томного голоса. Будет теперь постоянно рядом со мной, а на самом деле — очень далеко.

Разбирали с Настей его песни, его отношение — мне стало веселее, но почему-то всё равно выпила, и полдня не могла собрать мысли в кучу, даже пожалела. Себя пожалела уже два дня назад, когда шла по улице и выла — не шучу, тихо скулила и слёзы на глаза наворачивались, кто бы мог подумать. Хорошо, что было много машин и мало людей. 

Решила, что ни на мгновение больше не покажусь ему сама, после того как он смотрел мои сторис, и все три, и все с песней. Думаю, после нашего разговора сразу, но если до, то даже лучше. А тут как назло эти вопросы, ведь я же сама вчера написала ему про курение в ответ, и сегодня кто-то снова это сделал… И про завоёванное сердце, и про проекты… Будет считать, что там есть какой-то и от меня, но главное, что я знаю, что нет) Его читать нетрудно, он не такой, за кого выдаёт себя, только тексты его мне нравятся, в них он сам, как есть. Получилось немного по-другому, чем я ожидала: он более лёгкий и открытый, чем мне казалось, а я не такая улыбчивая, какой, наверное, показалась ему. Оля сказала, что я другая, что выгляжу наивной, а на самом деле, как бы это сказать, более циничная что ли, не помню дословно. Она меня поняла лучше, чем можно было ожидать за три месяца нашей совместной работы, я даже удивлена немного) Сама недавно думала об этом, а тут кто-то вслух сказал, да ещё и в качестве комплимента.

Так что да, оставляю его просмотр сторис на вольный перевод, тут от настроения зависит — думать, что просто из любопытства, или правда ему захотелось, или вообще чтоб подразнить меня. Но я всё, от меня больше ни слуху ни духу, пускай посмотрит, станет ли ему скучно без моих подколов.

По поводу чёртовых песен это нечто, вчера он напевал ту, которую будто взяли из моей головы, и где он их находит только… Спасибо Насте, что была рядом и поделилась кусочком своего разбитого сердца, не говоря уже об Алисе. Ах, девочки, девочки. Надо мне тоже начать писать свои, вложу туда строки о его белой рубашке и сигаретном дыме, и что я сразу узнала его издалека по силуэту и одежде его страннючей, а он смотрел на меня в этом облаке и не мог узнать, потому что «совсем по-другому выглядишь», и своим взглядом с ног до головы… Может, так и рождаются шедевры?..

Как начать нормально спать?

Я слушаю песни, что он выкладывает в сторис, перечитываю по пять раз его посты под фото, и благо на видео не видно, кто его смотрел… Там наверное сто моих просмотров на каждом, скоро сделаю его суперзвездой.

В тот единственный день, когда я работала одна, он так явно не хотел уходить, что я не знаю, как на том же месте не умерла от счастья. И я не смогла передать это Алисе, когда мы разговаривали в «Пересмешнике», она вроде бы поняла, но нет, я вижу, что она не до конца уверена. Я тоже! Я понимаю, что может он со всеми так общается, я вижу его фотки из Стюарта Вайтцмана и думаю «может, там он доверяет им настолько, что не стесняется фоткаться??» При мне он не фоткался… Но он не хотел тогда уходить, это точно!.. Он пытался помочь мне с людьми, он стоял за их спиной и показывал мне пары, он слушал, он смотрел так внимательно… А потом, когда они ушли, он спросил меня: «Что он хотел?» И я рассказала ему, а он стоял и кивал, как будто понимает, что-то иногда спрашивая.

Я помню его улыбку, когда я спросила про его работу, а он сказал мне про 15 фото для трёх магазинов, и мы начали смеяться как всегда: очень искренне и, будь мы смелее, получился бы хохот, потому что я сдерживалась, как и он, и вышел только тихий мелодичный смех, заглушенный дыханием. У него красивая улыбка… Я помню её мимолётно и смазанно, но тогда я подумала, что в жизни он такой же красивый, как на фото. И в отличии от всех его бесконечных подписчиков, я знаю, как он пахнет… Чем-то свежим и лёгким, и чуть-чуть сигаретами (особенно, если он курил прямо перед тем, как прийти). Никогда не думала, что мне будет нравиться этот запах, но это только из-за него.

И когда я говорила ему о работе, и что меня все ругают, он спросил: «Кто тебя ругает?» и я сказала «Все», хотя это было не так) Он всегда задаёт вопрос и просто молча переваривает информацию, никогда не даёт своего мнения о ситуации, только слушает ответ и что-то сам себе думает...

Его любимые вопросы: «Вам не надоела эта музыка?», «Много продаж сегодня было?», ещё он спрашивал, по-моему, одна ли я сегодня работаю, какой у нас теперь будет график, и кто ушёл в отпуск, когда я сказала, что мы вдвоём остались. Когда я вижу его сторис, мне хочется написать ему, чтобы забрал меня с собой пить кофе, или ехать в машине, или готовить фотосессию или смотреть на закат… Мне хочется кричать во всё горло, что я, когда вижу его, люблю каждый этот день и потом долго его вспоминаю. Он, наверное, даже не думает об этом, и каждый свой рабочий день проводит в ничего не обязывающей болтовне с такими же как я, отвечает на комментарии таких же, как я, и просто любит свою работу и ищет вдохновения.

Я хочу опять побыть одна, и чтобы он пришёл и я помогла бы ему с фотографиями, а он бы опять спросил что-нибудь банальное, и я бы тоже обязательно о чём-то его спросила… Почему мне сегодня так хочется ставить везде многоточия, хоть я их и не люблю?.. Это мы с ним — две точки, а перед нами вопрос.

Я хочу спросить про его детство, про его семью и друзей, и где он пьёт кофе и почему любит гулять один, и чей стиль ему нравится, и где он находит в этом городе секонды, и как он попал на эту работу и почему так редко приходит… Я хочу, чтобы прямой эфир он вёл у нас, при мне, хочу, чтобы всегда задерживался, хотя уже сделал все фото, хочу, чтобы уходил с закрытием и предложил подождать меня… Хочу, чтобы пришёл с одним стаканом и для меня, хочу, чтобы почаще звонил в телеграме, хочу, чтобы шёл и думал обо мне и почаще со мной смеялся… Я ведь жду, когда он снимет наушники, когда снова подойдёт близко показывать фото, когда попросит воды или вообще какой-нибудь помощи. Хочу, чтобы знал мой график. Чтобы сказал что-нибудь, чтобы я поняла его отношение ко мне. Чтобы я не мучилась, сколько у него таких как мимолётных встреч по работе, как со мной. 

Я надеюсь, что со мной ему спокойно. Что он делает свои лучшие публикации. Что он не чувствует неловкости, когда молча сидит на диване и придумывает подпись или подбирает эффект (пока что мне кажется, что с этим у меня всё получилось). Алиса думает, что он стал более открытым, потому что мы хорошо его приняли, в отличии от некоторых других, что он спрашивал про график просто так, потому что я сама увернулась от определённого «ты завтра работаешь?», она пыталась узнать конкретнее и обрадоваться, но я сама не могла ей объяснить суть его вопросов — это потому что я, или потому что ему просто любопытно? В моей неуверенности она прочитала, наверное, что он обычный парень, на которого я накинулась и теперь тихо схожу с ума, а он ни о чём и не подозревает и спокойно ездит работать. Но в том то и дело, что я сама не знаю и иногда думаю точно так же. Мы с ним такие разные, и я вижу девушек, на которых он подписан из-за их стиля или внешности — это такие же как он худые и слегка необычные люди, умеющие интересно одеваться и предпочитающие минимализм во всём. И тут я, со своими платьями и макияжем, совершенно другая, которая насильно застряла в этом нюдовом цвете и хочет красной помады и красных ногтей, потому что сил уже больше нет. Он меня совсем не знает, и наверное, думает что я всегда улыбаюсь и шучу над ним, что не воспринимаю его может быть даже, я какая-то сестра блин получаюсь, а не девушка((

Он не знает, что я на самом деле бываю циничной и часто задумываюсь о чём-то, что иногда мне тоже хочется так одеваться, но я не умею, что я никого не подпускаю к себе и сама страдаю из-за этого… А его я бы пустила. Я бы хотела говорить ему комплименты, потому что он невероятный и делает невероятные вещи, и я не уверена, много ли ему вообще их говорили (что самое главное). Я бы хотела гулять с ним и молчать, или слушать его дурацкую музыку, и быть совсем разными и наслаждаться этим. Все его друзья бы удивились, если бы он был с такой, как я.

Он бы и сам, наверное, удивился)

Я торопилась в колледж и увидела Вадима со своей подругой. Был дождь, и он держал ей зонт. Они почти прошли мой поворот, но неожиданно он увидел меня, и сказал ей что-то вроде «пойдём здесь», и они завернули в последний момент. Когда я уже прошла им навстречу, то заулыбалась во всё лицо.

В другой день мы спускались с практики по лестнице, а он со своей девушкой поднимался. Я шла первая и моё сердце так стучало, а он шёл и внимательно смотрел на меня. Я уже просто не знаю, как же проявить к нему внимание, ведь мы нечасто видимся и ситуации всегда вот такие мимолётные.

В другой день, это было совсем недавно, я себя плохо чувствовала и пошла с Настей писать заявление к заведующей, потому что больше не могла сидеть на парах. В её кабинете кто-то был, поэтому мы остались ждать снаружи, пока я корчилась от боли. А он как назло в этот момент подошёл туда же со своей девушкой (у нас с ним общая зав.отделением). Я постаралась выпрямиться и сделать нормальное лицо, а он спросил что-то вроде: «Там кто-то есть?» Я сказала «Да» и это прозвучало так безразлично, что он, наверное, обиделся или решил, что мне плевать на него. Они немного постояли там и ушли, а я готова была провалиться сквозь землю, потому что это было полностью противоположно тому что я хотела сделать — проявить какое-то внимание к нему. Ахх ах ах, что же это такое? Когда же у нас получится нормально хотя бы попытаться поговорить?..

В буфете сегодня видела Вадима. Он вроде шёл мне навстречу, когда мы подошли очередь занять, и на секунду мы замерли друг на против друга, как люди, которые не могут разминуться. Я подумала, что,  наверное, перебарщиваю со своими выражением лица в такие моменты. Оно получается, как тогда, при встречах с А. Только с А. всегда получалось само собой, а с Вадимом иногда (очень-очень редко) я просто пытаюсь запомниться ему чем-то приятным, смущённым или добрым. Чтобы он мог вспоминать и улыбаться.

Так вот когда мы заняли очередь в буфет, он куда-то вроде как отошёл, а мы говорили пока, но потом он быстро вернулся, потому что его подруга стояла немного впереди нас. Он что-то говорил ей и начал показывать в телефоне, потому что она его спросила, а девочки начали что-то на Вадима указывать так немного удивлённо. Я не успела особо разглядеть что там у него было в телефоне, да и не смогла бы думаю даже если постаралась . Девочки  начали  говорить о донерах ( я узнала что это ), а я сказала что типо раз у нас на Уручье будут, то вместе доедем вместе с Настей. Я видела, что он слушал, и из-за этого мне хотелось постараться, чтобы он что-то узнал обо мне интересное, чтобы ему стало любопытно, хотя это так глупо. Я специально сказала что-то про наш кавказский лаваш, и что поеду скоро домой и буду фотки им присылать, и он  с т о  п р о ц е н т о в   в с ё  с л у ш а л. Я ничего не могла для него сегодня сделать, чтобы он заметил мою заинтересованность в нём. Если бы он что-то уронил или спросил, то я бы нашла способ ему улыбнуться и поболтать, но мы ведём себя прохладно по очерёдности. Сегодня он не шумел, но стоял тихо и слушал, а то я молча смотрю на него, а он громко смеётся и говорит. Когда его подруга купила себе что-то, он был после неё или как-то так, и он любезно так разговаривал с буфетчицей, это было мило. Никак не ломался, а просто видно было, что он всегда так разговаривает со старшими. Мне понравилось, так спокойно и вежливо. Вот как банально всё должно быть, чтобы бабы оценили ахахаха.

После я заметила его девушку, которая сидела и ждала его, а может кушала, но мне показалось, что она была не очень довольна, потому что Вадим покупал со своей подругой (кажется, это она была), а Варя говорила мне, что она ревнует Вадима к ней. А я почему-то нет ахахахх, к девушке ещё хоть как, но только не к подруге.

Такие вот дела. Расскажи мне тоже в следующий раз что-нибудь про себя, Вадим.

Прошёл почти год с моей прошлой записи. За это время ничего не изменилось, кроме того, что я перевелась в другую группу и стала немного дальше от Вадима. Не уверена, насколько, и вообще так ли это.

Мы с Варей стояли у зеркала и собирались вместе пойти домой, впервые за долгое время. Я услышала голос Вадима. Я его всегда узнаю, даже если он где-то далеко, за моей спиной. Он подошёл со своей подругой и начал тоже собираться, а ещё выбирал какие очки надеть. Неожиданно он спросил у Вари, в каких ему лучше и примерил их по очереди. Она сказала, что в круглых (да ладно, они были почти одинаковые, в чёрной оправе и оба шли ему). Тогда он посмотрел на меня и сказал что-то вроде: «А ты как думаешь?». Я всегда веду себя эгоистично, но почему в тот момент мне показалось, что это всё было для того, чтобы заговорить со мной? Когда он задал мне вопрос, то сразу стал серьёзным, и я тоже сразу застыла. Он померял их ещё раз, я улыбнулась и выбрала не те, что Варя — они ему больше шли. Он засмеялся, и мы тоже. Его подруга на меня смотрела. Я сказала Варе, что нам пора — я больше не могла быть там, не знала, что делать.

С этого мои приключения только начались, потому что я стала замечать Вадима с его девушкой в метро, едущих вместе со мной то с пар, то на пары. И они ехали до моей станции, д о  с а м о й  к о н е ч н о й. Что же это такое, господи. Утром мы выходили вместе из метро, а после пар я была с ними в одном вагоне, причём каждый раз я не видела их и просто заходила, а потом уже замечала, или они заходили после меня. Хорошо что я почти всегда еду с девочками, а иначе бы просто не знала куда себя деть.

Венцом этого творения стало то, что на этой неделе мы с Аней стояли на остановке, а они вдвоём вышли на ту же остановку. Немного моросил дождь, поэтому мы стояли под навесом. И Вадим подошёл и стал под навес п р я м о  п е р е д о  м н о й, в шаге от меня, хотя там было ещё место, и многие люди вообще стояли не прячась под крышей. Его девушке пришлось стать рядом с ним, но она кажется смотрела на нас, потому что я запомнила её лицо в тот момент. Просто он всегда ходит чуть впереди неё, и ощущение, что она просто следует за ним куда бы то ни было.

Аня уехала раньше меня, а потом приехал троллейбус, и они зашли в него. Я решила тоже уехать на нём, потому что мне по пути, но сказать, что я опять удивилась — это ничего не сказать. Какого чёрта.

Мы проехали одну остановку, и они вышли. Я вышла на следующей, потому что конечная. Шла и думала, как это вообще получилось всё. Наверное, квартиру сняли или ещё что-нибудь такое. Но как, к а к, из всего города они выбрали именно эту станцию, именно эту остановку, именно этот троллейбус? Как это оказалось всё так близко от меня?.. Слов просто нет.

Теперь мне хочется тоже что-нибудь сделать по отношению к нему, чтобы он понял, что мне не безразлично всё, что он делает. У меня уже несколько раз была такая возможность, но я всегда не пользовалась ей — мне казалось это бессмысленным. А теперь не кажется. Я обязательно проявлю к нему внимание при следующем удобном случае. Обязательно.

Меня только удивляет, что он не такой, как может показаться со стороны. Я смотрела на него, и представить не могла, что Вадим может настолько открыто смотреть на меня при всех, настолько упрямо, не обращая ни на кого внимания. Я думала, что он будет более застенчивым в этом плане, как все остальные. Наверное, у него хорошие нервы. Мне б такие.

Когда мы были на практике два месяца, его девушка приходила к нам, и Таня недалеко от меня делала ей локоны. Как сейчас помню, что в тот день я была с Ритиной розовой помадой из Сеула, а она смотрела на меня в зеркало, потому что их место было прямо перед моим. Я тоже что-то делала, и помню, когда закончила, выглядела немного растрёпанно — у нас всегда так: при укладке, причёске или стрижке ты не сможешь остаться с таким же внешним видом, как до работы. Я помню, что в тот момент мы засобирались на обед, и я вытащила зажим из волос, и они стали выглядеть нормально, а когда я надела пальто, то увидела, что Лиза — так её зовут, — смотрит на меня. Мне очень понравилось, как выглядели её волосы: благодаря Тане они стали густыми, она очень красиво их крутила, и я подумала, что тоже как-нибудь попрошу её сделать мне причёску. Но в тот момент, когда я увидела в зеркале её взгляд, мне показалось, что она думает — я выгляжу лучше неё. Мне было не очень радостно, что она видела меня в переднике, немного уставшую и с этими выбившимися волосами, но я всё равно старалась улыбаться. И вот теперь, минуту спустя, когда я привела волосы в порядок и надела пальто, мне подумалось — я была красивее неё даже в таком состоянии, и она как будто заметила это — такой у неё был взгляд. Очень внимательный. Я продолжала улыбаться, и из-за Лизы подумала обо всём этом — она всегда смотрит на меня немного недружелюбно, хотя я ничего не сделала ей и, несмотря на Вадима, я ни разу не показала при ней, что он мне нравится, я никогда не оказывала ему знаки внимания первой, никогда не вела себя так при нём. И тем не менее, она что-то чувствует от моего присутствия.

В общем, очередная история из ряда «мне кажется». Теперь буду почаще заходить сюда, а то что-то я совсем забросила блог.

Эта история ещё продолжается.

Мы шли тогда к магазину, и встретили какую-то Варину знакомую с общаги. Они перекинулись парой слов, после чего я что-то у Вари спросила об этом. Тогда она мне рассказала, что эта девочка приехала поступать со своим другом, и он ей нравится, а она, видимо, ему. Они были очень рады, когда оба поступили, и всё делали вместе и дома, и здесь. Но он тут нашёл себе ещё одну подружку, и она его к этой подружке ревнует. Варя сказала, что если видит эту девочку грустной, значит она с ним опять поругалась, а если весёлой — помирилась. Говорит, Вадим его зовут. Я сказала, что понятия не имею, кто это. Она обещала показать, и вот возле магазина мы увидили его со своей подружкой. Потом я узнала от Вари же, что он с той девочкой теперь встречается. К этому всё, конечно и шло ахах. Я не удивилась, когда после той истории с маркером вспомнила, что именно она стояла тогда рядом с ним, и смотрела на меня подозрительнее всех. Ах, ну надо же. Вадим из двух зол выбрал меньшее

Был перерыв. Варя ушла учить слова, а я собиралась попасть к ней на выступление. Не получилось — успела только на репетицию. Как же я потом была счастлива, что всё сложилось именно так.

Я шла по коридору, и уже подходила к залу, как вдруг увидела, что они с Вадимом репетируют прямо здесь, возле окна. Сразу сказала ей, что не смогу прийти на выступление. Спросила у Вадима, можно ли посмотреть, как они репетируют? Конечно, сказал он.

Я не думала, что он так потрясающе читает. Меня удивило, что он не стеснялся, и говорил так громко, ясно. Варя тоже ни капли не переживала, я не видела раньше, чтобы она так хорошо говорила. Мне очень понравилось, и я похвалила их, хотя они несколько раз сбивались из-за Вадима, и мы все вместе смеялись.

Мы зашли в зал, и я смотрела их диалог уже как зритель, после чего спросила, о чём вообще разговор, так как языка я не знаю. Оказалось, роман у них. В электричке. Они так просто это сказали. Вроде бы, Варя относится к нему тоже как к другу. Я не заметила между ними такого напряжения, которое было между нами — приятного напряжения. Потом Вадим ещё сам читал какое-то произведение, а я старалась смотреть на него как должна смотреть на всех. Оно тоже было про любовь, и мне было немного неловко, но он выглядил вполне уверенно. Я бы так не смогла. После него было другое сольное выступление, тоже о любви, и я не ожидала от этого пацана такого эффекта — он отлично справился.

Варя ушла переодеваться, а я осталась смотреть остальные номера. Вадим устроился через два сидения — со мной рядом он бы ни сел ни за что, и я заранее положила возле себя свои вещи. Я внимательно смотрела всю репетицию, но мне постоянно хотелось взглянуть на него. Слава Богу, с его стороны были двери, в которые каждую минуту кто-то входил или выходил, и на их отворяющийся звук мы с ним одновременно поворачивали головы, так что я могла ненароком посмотреть на него. Я ждала, что он не станет смотреть на сцену, так как он уже видел все номера, и я думала увидеть его смотрящим в телефон. И какого же было моё удивление, когда я заметила, что он смотрит на выступающих, и, как и я, следит за всеми номерами. Из-за этого я не могла повернуться к нему без звука со стороны дверей — он бы сразу заметил. Ну что такое, Вадим? Почему ты настолько замечательный, что даже не зависаешь в телефоне? Зараза.

Я понимала, что как-то странно, что мы вот так глупо молчим, поэтому собралась и спросила у него, не надо ли ему тоже переодеться? Он сказал нет. Я спросила что-то ещё про Варю, и, после его ответа, мы вновь замолчали. Мне так захотелось пройти мимо него, что я долго на это решалась, а потом всё-таки вышла. Он подогнул под себя ноги и выпустил меня. Как объяснить то, что в этот момент я больше всего хотела нечаянно упасть на него? Мне показалось, что он как-то аж собрался и напрягся, пока я подходила его сидению.

Кто-нибудь вообще пишет такое в своём блоге? Я вот не видела тут похожих постов, хотя, вообще-то, я ни один блог не читала ахахахах. Здесь я не читаю, а только пишу.

Наконец, она вернулась с остальными девочками, и мы начали разглядывать их платья. Мы с Вадимом стояли рядом, пока я их фоткала, он смотрел внимательно и с улыбкой. Потом куда-то ушёл, а мы пошли в буфет. Вернулись мы с едой, а он с белой рубашкой. Сказал, ему нужно её надеть, но он не хочет, и начал кряхтеть, как дед, что она совсем ему не нравится. Мы его поразглядывали со всех сторон, и решили, что он и так хорошо смотрится, и рубашку он куда-то сплавил. Я старалась в этот момент молчать, потому что остальные упорно доказывали ему, что он и прекрасно выглядит в своей одежде. Тут и без меня разберутся.

Потом начали кушать, посмеялись с его истории, с моего замечания — у всех было хорошее настроение. Теперь девочки, правда, почти всё время молчали — присутствие Вадима давало о себе знать, и еслт в тот раз все галдели одновременно, и можно было говорить всё, что хочешь (это было не так замено из-за общего шума), то теперь все старались не сказать какую-нибудь глупость. Молчание ведь золото. В таких случаях либо ни слова не произносят, либо много говорят. Благо, я додумалась найти золотую середину. Но проблема была в том, что мы оба слишком упрямые в одном — он смотрит в мои глаза, а я в его. Почему-то мне не чувствуется неловкости от этого, а неловкость появляется только тогда, когда я понимаю — кажется, на нас уже все смотрят. Это просто великое противостояние — мы оба какого-то чёрта не стесняемся, и мне приходится каждый раз первой отводить взляд, потому что я не хочу, чтобы кто-нибудь из окружающих произнёс вслух «какого здесь вообще происходит?» Вот не зря же говорят, что по глазам человека можно многое о нём сказать. Я вижу, как глаза Вадима смотрят в мои глаза. Если бы не эти взгляды, то я не стала бы себя напрасно тешить и вообще думать о нём, но каждый раз то, как он смотрит, заставляет меня волноваться.

Надо рассказывать дальше, ахахах. Варя всех угостила, а потом их позвали за кулисы. Я самоотверженно вызвалась донести до них Варины вещи, хотя их было мало, а она шла рядом со мной. Что уж поделать — я должна была туда попасть.

За сценой оказались жуткие порожки, на которых можно было легко свернуть себе шею. Но я всё-таки не свернулаНеожиданно, там оказалось куча народу и совсем мало места. Везде были разбросаны вещи, а пройти надо было в самый конец. Вадим каким-то образом оказался возле меня, и мы стояли кучкой, тесно прижавшись, пока им раздавали последние инструкции. Я чувствовала запах своих духов, от которых мне всегда становится хорошо, и Вадим стоял так близко и тоже, наверняка, чувствовал их, как и тогда, когда пропустил меня к выходу из зала. Мне пора было уходить, и, вернувшись обратно, я пожелала им удачи и ушла. Каким-то чудом всё свершилось так, что я попала именно к ним на репетицию, а не на концерт. Я так рада. Сколько нового произошло

Вот я и дорассказала. После всех этих событий каким-то непостижимым мне образом получилось так, что я вообще ни разу не столкнулась с Вадимом. Мне было очень интересно, поздоровается ли он со мной, потому что такой вариант я вполне себе могла предположить. Но я его не видела. Мне это не слишком понравилось, но что я могу сделать? Я пропустила много вторников, по которым мы обычно виделись в буфете. Ах, как жаль.

Лишь нелавно, когда я уже летела домой с утра пораньше, он со своей подругой только выходил из метро. Я помню его взгляд, немного растерянный.  Как же я тогда торопилась

Вот и вся история. Как же интересно её было записывать)) Я жду продолжения и дальше — знаю, что оно будет

Сегодня утром мне уступили место в метроТак удивительно, что каждый там сам за себя, и нет разницы девушка ты или нет — кто первый успел сесть, тот и прав. А мне повезло вот. Думала, это знак, что день будет хорошим. Но всё пошло через одно место, всё, что только могло не получиться сегодня, не получилось. Обидно так 

Вот мне интересно, зачем парни выбирают себе девушку, а сами смотрят на других? Не первый раз уже такое вижу. Когда утром заходили в буфет, там был Вадим со своей девочкой, и они стояли спокойно, но как только мы вошли, он сразу начал трогать её руки и всячески держать их, хлопать. Мне становится неудобно оттого, что она всё это видит, хотя, наверное, ничего не понимает. Не могу себе представить, чтобы кто-то такое вытворял, будь я его девушкой. Я бы его кинула в таком случае, раз он подобным образом пытается обратить на себя внимание другого человека.

Наверное, я опять что-то упускаю с ним… Но что я могу поделать, если он сам ссыт ко мне подойти? Я бы не была так уверена в том, что нравлюсь ему, но такое не скрыть. Знаете что? Я смотрю дорамы и восхищаюсь красивыми моментами в них, и словами, что герои говорят друг другу. Всё время думаю — вот бы у нас тоже так было. И вот получается, что если подумать, и перестать мечтать о таких вещах, то окажется, что в моей жизни всё точно так же. Так. Же. Это поразительно. Я хочу с самого начала описать здесь всё, что произошло со мной и Вадимом с того самого момента, когда в первый мой день он открыл передо мной дверь.

Тогда я сказала ему «спасибо» и улыбнулась. А он засмеялся. Я не стала себе ничего придумывать, потому что это просто знак вежливости. Но его уже заметила. Что он симпатичный и хорошо одевается.

Потом пошли очень долгие недели, я совсем его не встречала, пока не стала общаться с Варей. Она его знала. Я нашла его в соцсети наверное, раньше, чем он вообще мог себе представить. Понятия не имела, как его зовут и откуда он. Но нашла. Шерлок

Вместе с Варей мы стали встречать его в буфете. Каждый вторник в одно и то же время. Удивительно редко, только раз в неделю. Но я была счастлива. Он начинал громко разговаривать и смеяться. Я с самого начала увидела, что он ходит с одной и той же девочкой, всё время. Меня всегда приводит в растерянность, когда парень не общается с другими парнями. Не знаю, что это. Кто-нибудь в курсе? Ведь он не женственный и не слабый, но я ей-богу ни разу не видела его с другими парнями. Прямо загадка.

Зато девушки тут как тут, все вокруг него. Вот с этой подругой, с которой он всегда бывал в буфете, я его и видела постоянно. Они всегда были вместе. Кажется, они и правда просто друзья, но, думаю, она очень гордится этимМне так показалось. Один раз, в холле, когда я собиралсь уходить, они вдвоём спускались, и он пел какую-то песню, кажется, собственного сочинения. Непревзойдённый Вадим. Она улыбалась и радостно говорила «ну хватит, хвааатит». Он всё пел, и, пока она собиралась, посмотрел на меня. Я к тому времени уже смеялась. Он тоже начал. И запел ещё громче. Я это запомнила.

Потом я видела их в магазине на перерыве. Узнала, что он курит. Ну, естественно. И она тоже, кстати, аххаахх. Весело. Он и Варя поздоровались друг с другом, и он какое-то время стоял возле нас, что-то выбирая. Не помню, что сказала ему, а он мне. Он был увлечённый своим выбором, а девушка с ним косилась на меня, но улыбалась. Мастер.

И вот, совсем недавно, я помню, это был вторник. Почему-то, наши кабинеты оказались рядом. Первый раз. Мы с Варей всех порастеряли, и тупо остались ждать на месте, пока кто-нибудь за нами придёт. Его группа была рядом. Он всех переполошил из-за какого-то пустяка — искал чёрный маркер на рисунок, но ни у кого не было. К тому времени я уже знала, что он живёт в общежитии и ездит домой каждые выходные. Хвала небесам, что Варя тоже из общаги, иначе даже этих моментов, наверное, и не было бы.

Нужно было видеть, как все, кто стоял там, начали искать ему маркер. Там были одни девчонки, и они готовы были всё в своих сумках перевернуть, лишь бы его найти. Подошла Лера, и я уже вспомнила, что у неё есть то, что ему нужно. Попросила, а он обрадовался, как дитё. Сказал только «Жаль, что не совсем как у меня», а она разулыбалась: «Не нравится — отдавай обратно!» Не отдал. Я подумала, как банально было такое говорить — Лерка не смогла справиться ни с радостным выражением лица, ни с голосом, ни со взглядом. Он на такое не купится. Ему было, наверное, так приятно, но нужно ему не такое, и он знает. Мне бы тоже было приятно.

Наш кабинет оказался чуть дальше, чем мы думали. Мне, конечно, не хотелось туда идти, пока его группа с ним самим болтали с Варей. Я иногда перговаривалась с ней. И он вдруг так посмотрел на меня, что я не знала, куда деться. Мне уже доводилось испытывать такой взгляд на себе, и могу сказать, что у меня до сих пор бегут муражки от этого человека, который продолжает так смотреть на меня при каждой нашей встрече. И судя по его лицу и неожиданно побледневшей коже, у него тоже так. Я умею смотреть человеку в ответ, но тут мне показалось, что это слишком долго — я посмотрела на него, но он всё не отводил и не отводил свой взгляд. Мне казалось, что на нас смотрит весь мир, и я перестала пытаться его перебороть, и посмотрела в сторону. И он, наконец, тоже. Выражение лица всех девушек вокруг него мне не понравилось. Совсем. Но я тогда, на удивление, подумала «со сколькими он такое вытворял?». Поразительно, обычно я сразу начинаю придумывать себе офигенные мечты и радоваться таким мелочам, как не знаю кто. Очень хорошо, что я так подумала — обычно, когда ничего не ждёшь, самое лучшее и получается.

Когда нас увели, я пошла набрать воды специально, чтобы увидеть, не увели ли их тоже отсюда. Не увели. Даже больше скажу — они все уже вошли в кабинет, и только он слонялся возле него с телефоном в руке, и какие-то слова уже были готовы сорваться у меня с губ, но не сорвались почему-то. Я уже ей-богу, вдохнула воздух, чтобы что-нибудь произнести, и передумала. Может, зря? Но я и сейчас думаю, что это была возможность для него, а не для меня. Он её, как ни печально, упустил. Готова поспорить, что как только я вернулась в кабинет с наполненной бутылкой, он вошёл в свою аудиторию — когда он бесцельно блуждал по коридору со своим телефоном и поднял на меня глаза, я видела, что он никого не ждёт из тех, кого можно было предположить. Нет, не ждёт

Я устала рассказыать. А впереди их выступление с Варей и роман в электричке, его смех и вопросы, спокойствие и реакция, его голос. Я расскажу потом. Так давно хотела это написать, и вот, наконец, собралась с мыслями. Этот блог, что очевидно, не для моих читателей, как бы эгоистично не звучало. Да, этот блог для меня. Здесь мои мысли сходятся в одно целое, это мне помогает успокоиться.

Спасибо за внимание.

Давно не общались, дорогиеКак поживаете? Что нового?

 Я уже целый месяц живу как будто я из этого города. Им можно вдохновляться, правда? В начале казалось, что меня раздавит такое количество яркости и небрежности, словно все хотят выделится, а на тебя им плевать. Теперь я уже так не думаю, а точнее спокойно отношусь к этому. Дредами и татуировками никого уже не удивишь, и, в очередной раз глядя на такого «неформала» в голове появляется мысль «еще один...». Печально. Высокие джинсы и вэнсы по-моему еще ни у кого не сформировали индивидуальный стильКак приятно не чувствовать себя в их числе. Когда несколько раз выпрямила волосы и вышла на улицу, захотелось вернуться домой и переделать прическу — с выпрямленными волосами каждая третья девушка. Было чувство, что мы надели одинаковое платье. Наверное, я слишком преувеличенно к этому отношусь, но с ощущением внутри себя ничего не сделаешь. Поняв, что город меня не изменит (какое облегчение было — осознать это!), я обрела какое-то спокойствие в душе. Это не он в силах изменить меня, это я могу, став его частью (как получилось), добавить ему новых моментов, которых он еще не видел. Когда я это поняла, то сразу мне все стало казаться удивительно вдохновляющим, а люди отзывчивыми и добрыми. Ведь приятно, когда на тебя смотрят приветливо, улыбаются, да просто замечают, хотя ты не с тонеллями или проколотой губой.

 Вчера я подумала о том, что энергетика человека бывает просто потрясающей. Вспомнила о Хоне. «Не зря его называют директор Ли из ФНС»… Он одевается, как ненормальный. Вообще не могу вспомнить его, одетым хоть во что-то, что я раньше видела не то что на ком-то, а просто в бутиках. Хрен знает, где он берет такие вещи, но это выглядит обалденно. Его никто не повторит, и пускай некоторые не понимают его стиля, какая разница? Ему нравится. Мне нравится. Какое дело, что подумают люди? Сколько раз я не покупала себе какую-то модную вещь только из-за того, что осознавала: чувствую себя как все = чувствую себя неловко. Если я сделаю себе фиолетовые дреды, то просто не смогу с ними ходить, ведь на каждом шагу будут такие, как я, которые типо «выделились». Необычные. Ага. Я тогда стану одной из миллиона не таких как все, да? Ахахахахах, охренеть, оно мне надо?

 Я чувствую свою манеру в поведении, в одежде, в мыслях. Именно это для меня важно. И когда от человека такая энергетика, что чувствуется в толпе, то это самое прекрасное. Это никто не скопирует, не сделает модным. Это то, чего не отнять, что не изменится с приходом нового сезона. Это делает тебя сильным. Это притягивает. 

Это здорово.

Все приехали. Пока что я безумно рада. Просто жутко рада. Мне легче, когда рядом Рита. Она как кто-то из города, кого мне сейчас очень не хватает. Мне многих не хватает. Как объяснить людям, что скучаешь по ним и чтобы они не стали относится к этому как к чему-то само собой разумеющемуся? Такие чувства должны всегда быть особенными, от кого бы они не исходили). Знать, что по тебе кто-то скучает… Чудесно, правда? Это не должно стать обычным ощущением, данностью. Это драгоценные мгновения. 

Вчера, например, Володька написал мне «когда же нас сведет судьба?». Я была тронута) Уверена, что сведет. Мы очень давно с ним не разговаривали, и я была по-настоящему счастлива. Уже выходила, и тут пищит сообщение. Думала-думала и быстренько зашла опять в сеть. А тут такие слова… Настроение мгновенно поднялось до поднебесного уровня ахахах. Он мое солнце. С ним всегда приятно разговаривать, каждый раз по-новому, по-особенному приятно. Он один из немногих, кто не стесняется открыто говорить что чувствует. Именно не думает, а чувствует. Это всегда приятно — знать, что человек тебе полностью доверяет...

И с Ковальцом тоже разговариваем сейчас. Люблю наблюдать за ходом его мыслей, у него вечно в голове много неожиданностей ахахахах. Он всегда подбодрит, поблагодарит. Они с Володькой оба меня так здорово поздравили на Новый год, что я была счастлива жить на свете! Пусть у каждого будут такие ребята в жизни.