Мы с Настей К. сегодня больше двух часов простояли в подъезде, наперебой рассказывая друг другу последние новости. Да, это нормально так — полгода почти не общаться, а потом вот так все за раз сливать. Ага. Точнее, мы еще под дождем на крыльце мокли, а потом додумались зайти в помещение. Я такие новости узнала, что лучше б я не знала. Она разговаривала с И. дня три назад после фотосессии. И знаешь, что он ей сказал? Что я только в начале была нормальной для него. Только. В начале. А потом он всю весну и лето, оказывается, тихо терпел меня. Я не могла себе даже представить такого. То есть, ты проводишь с человеком дни напролет, ешь с ним вместе, лежишь на траве, попадаешь под ливни, катаешься на велосипеде, сидишь ночью под фонарями, ходишь в кафе, в парки, в лес, а потом оказывается, что он тупо терпит твое поведение, а на самом деле ты бесишь его жууутко. Сказать, что я охренела, это ничего не сказать. Правда. Такой неждан мне через год преподносят, я ошарашена. Я, конечно, знала, что И. странный и все такое, но, ё-моё, не до такой же степени! Это уж совсем ни в какие ворота не лезет, у меня это в голове не укладывается. А на компе оказалось кучу фоток наших совместных и просто его или Арины. Половину поудаляла нахрен, даже некоторые Аринины не пожалела. Потому что днем до меня дошло, почему она так плохо общалась со мной этой осенью, когда уехала, почему не отвечала и злобно говорила, что новостей нет, а я ничего не могла понять. Теперь понимаю, что в начале осени мы «разошлись» я бы сказала, с И. Вот как он на нее повлиял тогда. Такое чувство, что она сама стала меня ненавидеть в то время. Но в итоге-то все равно вернулась, соскучилась. Видимо, даже И. не в силах что-то изменить между нами, хахаха. А Настя еще и сказала, как сильно упало у нее мнение о нем, когда он вот так странно поступил со мной в сентябре. И у Даши даже. Мне стало так приятно. Она сказала: «Я охренела, как можно разочароваться в человеке». Это точно. На этой неделе она ему сказала это. Я просто вижу, как он был расстроен, потому что, наверняка, даже не думал, что она может так серьезно воспринять это, ведь для И., судя по всему, это было вообще не примечательным моментом. И тут через полгода она ему выговаривает, что он поступил отвратительно и у нее поменялось мнение о нем. Сказала мне, что пусть и ему станет плохо, пусть почувствует, ощутит, как бывает неприятно от чьих-то слов или поступков. О да. Меня удивило, что она так живо помнит все, и, хотя мы с ней тогда говорили по поводу этого момента, сразу после его свершения, она и сейчас подняла эту тему так остро, как тогда. Я себе не могу простить, что получила столько прекрасных моментов в обществе людей, которые могут сказать спустя время, что я была для них пустым местом. Вот так ты отдаешь всего себя для кого-то, вы смеетесь, шутите, болтаете обо всем на свете, тебе кажется, что искреннее быть не может отношений, потому что и ссорились временами и хохотали, а потом все вот так оборачивается. Задницей, так сказать, к тебе. Поразительно, как легко у меня сейчас вылетают слова, и как спокойно я пишу об этом. Все это случилось, когда уехала мама, как раз в ту неделю, и я могла без зазрения совести ходить по дому с катастрофическим выражением лица, и одновременно, ощущать отсутствие родного плеча рядом. Наверное, так даже лучше было, не знаю. Она хотя бы не увидела всего этого, например, когда я сижу читаю, и не понимаю ни слова в этой странной книге, а постоянно отворачиваюсь к окну или безразлично смотрю на непонятную строчку, не моргая, без какого-лиюо выражения на лице. Просто читаю так, да. Она бы мгновенно заметила. Что уж, если семья заметила моя, которая тут, со мной. Я думаю, она, как я, нихрена не поняла. Вот так вот.