Так смеялись сегодня с наших старших, что чуть не лопнули. Ленка орала, что чего-то там не досчиталась, а мы орали, заливаясь истерическим смехом «только не по лицу!» В итоге она тоже ухохоталась. Это забавно. И Виталик сегодня чего-то чудил, такие смешные вещи вытворял, я даже удивилась немного. Хотя обычно он всегда сначала делает, а потом думает.

Почему-то рассказала Маше про ЛК. Как-то у нас так тема свелась к чему-то такому теплому, родному, к объятиям и встречам. Она напоследок успела мне крикнуть, что очень рада, что я хоть что-то ей такое рассказала, а то она ничего обо мне не знает. Люблю так делать, знаешь, что обо всем вроде бы говорим и все обсуждаем, но я многие вещи не доверяю даже самым близким людям (с некоторого времени), так что личное рассказывает только она. Я вообще не помню, чтобы я ей что-то такое рассказала. Один раз мы так же были с Лерой Б. и Катрин возле с. зала и сидели на ступеньках, и они меня о чем-то похожем спросили, и мне вспомнилась история с Володькой, как я видела его два часа в своей жизни, и то потому что сама подошла познакомиться, и как я благодарила себя, за то, что все-таки набралась смелости подойти к нему тогда, летом. Мы до сих пор дружим. Вот такИ когда я им рассказала про него, они вообще не перебивали и в конце только сказали «вааааау» так совсем по-детски, и потом еще «никогда бы не подумали, что у тебя такие истории были, ну просто ты никогда не рассказывала, а теперь нам кажется, что у тебя их полно». Мне было так приятно. Если я с ними последний год, то может самое время начать открываться некоторым людям. Потом мы расстанемся и все забудут. Да.

 А с ЛК там вообще очередное незаконченное предприятие. Сколько ж у меня таких?.. Я ей прям полностью-почти-все рассказала, и если о чем-то задумывалась, вспоминая, Маша все время спрашивала «ну? что дальше?» Тоже не перебила ни разу. А ведь именно Маша так любит перебивать. Миленько. С ЛК у меня было замечательное тепло за все наши нечастые короткие встречи, я, наверное, никогда не забуду, как мы встретились на одной из самых оживленных улиц нашего города, а он обнимал меня прямо посередине этой улицы, среди толпы людей, бегущих куда-то, и это было словно снято для кадра в фильм. Потом наперебой начали спрашивать друг у друга про все, и так же наперебой рассказывать. Он пригласил меня на какой-то свой спектакль, я помню. Потом ему начали звонить, а он так очаровательно расстроился, по-честному.  Удивительное свойство, что ЛК подающий надежды начинающий актер, а с людьми совсем не умеет притворяться. По крайней мере, я сразу замечаю, хотя даже не назову отношения, которые нас связывали или связывают (это немного разные отношения). И еще мы встретились, когда я стояла на посту и нас отправили на концерт. Я была в военной форме, и в холле концертного зала везде мельтешили люди, вешали одежду в гардероб, а я чувствую, что с одной стороны как-то слишком спокойно и никто не двигается… Я не знаю как объяснить. Что с левой стороны от меня не видно суетящихся людей, их курток и сумок, а там что-то не так. Кто-то мне все загораживает собой. А это ЛК. Стоит в двух метрах и смотрит на меня, бессильно опустив вниз руки, по швам. Просто. Стоит. И. Смотрит. Ждет, пока я его замечу, чтобы подойти, сомкнуть свои руки у меня за спиной и уткнуться подбородком в мою макушку (когда он стал таким высоким мужчиной?) Мы так и стояли, и мне было тепло у него на груди, прикрытой майкой под пиджаком. Очень свежий, довольный жизнью ЛК… Как же мне тебя не хватало. Нужно было видеть лица всех остальных, когда самый красивый, самый хорошо одетый парень обнимает кого-то на их глазах, ведь его там знают и любят. Я была счастлива. Рядом с ним частенько появляется это ощущение. Самое интересное, что он опять не смог выкопать свою гордость из сердца, потому что я к тому моменту ему ясно дала понять (пусть и неожиданно), что не буду больше общаться. Я не надеялась, что он меня поймет, и не рассчитывала, что мы можем стать ненавистны друг другу или что-то такое. И мы сохранили то, что было, как смогли. Вот он все же подошел ко мне. А через пять минут, когда мы зашли в зал каждый со своей аудиторией, я вспомнила, что он, наверное, жалеет, что так легко и добродушно вернул все назад. Надо было бы по-хорошему еще похмуриться и остраняться как можно дальше. Поэтому в зале сел с нами на один ряд в самом конце, а когда я села рядом, он уже надел эти безразличие и холодность себе на лицо. Ну что ж, ладно. Наверное, ты имеешь право все еще обижаться на меня за это. Только ты не успел удержать свой мир от этого внутреннего тепла. Оно исходило от меня, когда ты на меня взглянул первый раз, а я еще не видела; от тебя, когда я увидела… Это было лучше всех слов на свете. Ведь я до сих пор хочу с тобой общаться, правда, но нам опять будет непросто, и эти редкие встречи и долгие перерывы между ними без ответа не оставляли мне выбора. Как в кино, едрыть-модрыть. Мне внутри легче от того, что я тебе теперь не такая обуза.

Как прекрасно, что есть такие воспоминания. 

С Настей сегодня целый час убили, выбирая ей помаду. Самое бессмысленное времяпрепровождение. В Летуале потрясающее несоответствие тестеров и товара. Кошмар, это было безумно скучно, тем более, что мы должны были что-то выбрать и купить, потому что у нее какой-то там сертификат и надо его использовать и все такое. Охранник запарился круги возле нас наматывать. Потом этой помадой пришлось вписывать код в чеке на скидку в KFC ахахахах. Хорошо пишет.

Когда ехала к ней на переднем сиденье, со мной сел незнакомый парень, хотя, мне кажется, в салоне оставались свободные места. Обычно люди стесняются садится вперед с тем, кого не знают, одна я так по-моему делаю, хахаха. Он мне еще и дверь придержал, когда я раньше него выходила. Такая мелочь, ну вообще незначительная, а мне приятно стало. По-доброму посмотрел на меня.

Обратно села тоже на переднее сиденье и ехала как в чьей-то комнате, завешанной стикерами и флажками со смешными надписями. Специально дошла на другую остановку, для того чтобы поймать такую, чтоб через весь город ехала, подольше. Я слишком люблю наблюдать в окне за жизнью, движением, людьми, чтобы пропустить это. Одна досидела до конечной остановки, водитель спросил, удобно ли мне будет, если он сразу на стоянку заедет, а когда я согласилась, он рассказал, какой паршивый сегодня день, назвав меня «солнышком» и «малышом», пожелал удачного дня. Просто у меня постоянно что-то милое случается в маршрутках, пос-то-ян-но. Это забавно. А еще я могу прокручивать в голове какую-нибудь песню и мне абсолютно не будет мешать то, что по радио в это время играет совсем другая мелодия. Немного ненормально.

У нескольких наших отключили свет, а я порадовалась, что у меня все нормально, как через полчаса и нам отрубили. В панике, за ужином, не искупалась, КВН пропускаю, ну блин, классно. Потом решила, что судьба такая и пошла играть на гитаре, подсвечивая телефоном к немецким аккордам, а свечку оставила семье в зале. Через час включили, как раз когда я заколебалась тыкать пальцами в экран телефона, чтоб не тух, и ставить его так, чтоб хоть букву было видно. Искупалась за 15 минут в страхе, что опять выключат. А некоторые всегда за 15 купаются...Не выключили, ура.

У э. снова безупречное интервью. На радио. Ведущий с грубоватым голосом, уверена, думает, что с сексуальным ха-ха-ха, но мне он вообще-то понравился. Ведущий. Чего-то их всех расперло на шуточки, и видно, что настроение было отличное, поэтому атмосфера была потрясная, очень уютно. Насоветовали там песен и сериалов, классно. Я вдохновилась. А еще круто осознавать, что мы смотрим один и тот же сериал. Они так обсуждали некоторые моменты, что я сижу и думаю, как же это офигенно, что я прекрасно понимаю о чем они говорят и вообще… здорово. 

Хороший день

С Полиной и Машей так хорошо погуляли вчера, вот побольше бы подобных дней в моей жизни. Надеюсь, хоть они меня не кинут, как И., ахахаха. Мы купили мелки и рисовали на протяжении всего своего пути, от Мака до Юго-Западного и обратно. Здоровые девахи покидали вещи, сумки, телефоны и пальто, и бегали в строгой одежде и шарфиках по площади и фигней страдали. Самое милое было то, что люди так на нас смотрели, словно сами бы сейчас все бросили и присоединились. Мы разукрасили площадь 200-летия под Мастера и Маргариту и Маленького принца, написали Булгакова туда. Какой-то дедушка согласился с нами, что было бы здорово, будь Булгаков здесь. Потом дошли до скамейки у Парка Динозавров и там у нас расцвела Алиса, удивительно юная и нежная, с Чеширским котом и Шляпником с картами. Как больные урисовались там, Маша содрала всю кожу с пальцев от заканчивающихся мелков, а я продрогла до костей, потому что была легче всех одета. Приходилось постоянно бегать и орать, чтобы совсем не околеть. На обратный путь через лес Полина купила белый батон с именем Анатолий, и мы его благополучно раздали птичкам в кормушки, а остальное кушали, пока не объелись, и нам два раза пожелали приятного аппетита незнакомые улыбчивые, как мы, люди. Мне было очень весело, легко. Опустим подробности, как мы валялись на лавках, кидались хвоей и мелками, пели песни и фотографировались с какими-то детьми, бегали друг за другом и спасались от маньяков в подземном переходе, держась за руки. Все-таки возраст не исправить. У нас все только продолжается хахахахахахаха

Мы с Настей К. сегодня больше двух часов простояли в подъезде, наперебой рассказывая друг другу последние новости. Да, это нормально так — полгода почти не общаться, а потом вот так все за раз сливать. Ага. Точнее, мы еще под дождем на крыльце мокли, а потом додумались зайти в помещение. Я такие новости узнала, что лучше б я не знала. Она разговаривала с И. дня три назад после фотосессии. И знаешь, что он ей сказал? Что я только в начале была нормальной для него. Только. В начале. А потом он всю весну и лето, оказывается, тихо терпел меня. Я не могла себе даже представить такого. То есть, ты проводишь с человеком дни напролет, ешь с ним вместе, лежишь на траве, попадаешь под ливни, катаешься на велосипеде, сидишь ночью под фонарями, ходишь в кафе, в парки, в лес, а потом оказывается, что он тупо терпит твое поведение, а на самом деле ты бесишь его жууутко. Сказать, что я охренела, это ничего не сказать. Правда. Такой неждан мне через год преподносят, я ошарашена. Я, конечно, знала, что И. странный и все такое, но, ё-моё, не до такой же степени! Это уж совсем ни в какие ворота не лезет, у меня это в голове не укладывается. А на компе оказалось кучу фоток наших совместных и просто его или Арины. Половину поудаляла нахрен, даже некоторые Аринины не пожалела. Потому что днем до меня дошло, почему она так плохо общалась со мной этой осенью, когда уехала, почему не отвечала и злобно говорила, что новостей нет, а я ничего не могла понять. Теперь понимаю, что в начале осени мы «разошлись» я бы сказала, с И. Вот как он на нее повлиял тогда. Такое чувство, что она сама стала меня ненавидеть в то время. Но в итоге-то все равно вернулась, соскучилась. Видимо, даже И. не в силах что-то изменить между нами, хахаха. А Настя еще и сказала, как сильно упало у нее мнение о нем, когда он вот так странно поступил со мной в сентябре. И у Даши даже. Мне стало так приятно. Она сказала: «Я охренела, как можно разочароваться в человеке». Это точно. На этой неделе она ему сказала это. Я просто вижу, как он был расстроен, потому что, наверняка, даже не думал, что она может так серьезно воспринять это, ведь для И., судя по всему, это было вообще не примечательным моментом. И тут через полгода она ему выговаривает, что он поступил отвратительно и у нее поменялось мнение о нем. Сказала мне, что пусть и ему станет плохо, пусть почувствует, ощутит, как бывает неприятно от чьих-то слов или поступков. О да. Меня удивило, что она так живо помнит все, и, хотя мы с ней тогда говорили по поводу этого момента, сразу после его свершения, она и сейчас подняла эту тему так остро, как тогда. Я себе не могу простить, что получила столько прекрасных моментов в обществе людей, которые могут сказать спустя время, что я была для них пустым местом. Вот так ты отдаешь всего себя для кого-то, вы смеетесь, шутите, болтаете обо всем на свете, тебе кажется, что искреннее быть не может отношений, потому что и ссорились временами и хохотали, а потом все вот так оборачивается. Задницей, так сказать, к тебе. Поразительно, как легко у меня сейчас вылетают слова, и как спокойно я пишу об этом. Все это случилось, когда уехала мама, как раз в ту неделю, и я могла без зазрения совести ходить по дому с катастрофическим выражением лица, и одновременно, ощущать отсутствие родного плеча рядом. Наверное, так даже лучше было, не знаю. Она хотя бы не увидела всего этого, например, когда я сижу читаю, и не понимаю ни слова в этой странной книге, а постоянно отворачиваюсь к окну или безразлично смотрю на непонятную строчку, не моргая, без какого-лиюо выражения на лице. Просто читаю так, да. Она бы мгновенно заметила. Что уж, если семья заметила моя, которая тут, со мной. Я думаю, она, как я, нихрена не поняла. Вот так вот.

500 дней лета… конец чем-то напоминает Уолтера Митти.

Очень нравится название. Наверное, каждому хочется прожить целых 500 дней лета… *вздыхает*. После двадцати минут просмотра поняла, что надо скачивать.

Вообще, неделя выдалась богатой на фильмы. Забросила «Поющих...» и Карточный домик. Но мне нравится. Давно столько не смотрела.

У наших сегодня футбол, но я не встану в восемь часов в выходной, а значит, не сильно хочу на него идти. Восемь реально слишком рано, Стас чего-то перегнул по-моему. Или перепил. Аккуратнее надо праздновать.

Как бы вы отнеслись, если бы вас назвали Осень?..

Два дня не могла сюда зайти. Непонятно почему. Просто не грузил, зависал, тормозил, все что угодно делал мой ноут, чтобы я не вернулась к вам. Здорово.

Наиль разбудил сегодня своим поздравлением. Сказал, только проснулся. И я тожеПредставила, как он лежит, и как я, улыбается этому. Мой хороший Наиль.

Вообще, меня даже на улице незнакомые мужчины поздравляли. Один говорил по телефону, и такой в трубку «Подожди» и поздравил меня с праздником. Я его первый раз в жизни видела. Очень приятно. А шла я как раз с белыми розами, они безумно красивые, урвала последние достойные, такие тонкие бутоны, без единой помарочки, складочек нет вообще, нежные-нежные, просто чудо! На этой ярмарке цветов такая красота всегда перед праздником, мне вспоминается детство. Когда солнце рано утром освещает эту площадку с цветочниками, их букетами и снующими покупателями, где всюду ленты и лепестки под ногами, так хорошо на душе становится. Мужчины всегда слишком волнуются и торопятся, они понятия не имеют, что нужно выбирать, а женщины наоборот всегла излишне придирчивы и разборчивы, все им не нравится. Я хожу и улыбаюсь во все лицо, пришлось в цветочный заходить со всех четырех входов хахахахаха, потому что там очень узкий проход и очень большая мужская очередь. Мои розы были самые красивые.

Поздравили еще Кава и Саша З., и консультант в Евросети. Не зря их Акиньшина рекламирует

Первый раз в жизни посмотрела «Красотку». Если именно эта роль принесла Джулии Робертс популярность, то я понимаю почему: она удивительно хороша в этом образе. Кстати, вино с утра держало в тонусе мое настроение целый день ахахах.

И, конечно, я поздравляю всех вас, девчонки и девушки, с нашим весенним праздником. Любви вам и благополучия!!!

И все-таки мы встретились. Неожиданно. Не специально. Если бы мне не взбрендило в голову спуститься вниз (не знаю, каким местом я поняла, что это нужно сделать), то я бы его не увидела. А тут спускаемся мы с Полиной, а Артем с ним поднимается. Я была просто в ступоре первую секунду, реально ошалела, потому что мысли не было, что он опять к нам придет. Точно описывающее выражение — «кровь прилила к лицу». Я прям почувствовала это. Как будто кипятком в лицо плеснули. И сразу же улыбнулась. Они шли с Артемом и, наверное, о чем-то болтали, я не видела, потому что когда посмотрела на него, он уже смотрел на меня; раньше увидел. Поэтому не успела хоть что-то сообразить. А он улыбался очень широко, как улыбается только в самые настоящие чудесные моменты. Потому что И. не из тех людей, кто вот так широко улыбается ежедневно. Насколько я помню, Артем не улыбался, а выглядел обычно, так что из этого можно сделать вывод, что И. обрадовался (?) увидев меня? Да, теперь я точно помню, что Артем не улыбался. Вау. Мне очень приятно сейчас осознавать это. Блин, неужели И. действительно так рад был меня видеть? Это так здорово. Я услышала его голос. Думаю, нимало удивила его своим равнодушием по сравнению с прежними временами, потому что мы не виделись больше чем полгода, а я задала ему банальные вопросы (но с улыбкой, конечно), да заметила его небритость (!), да заставила стать с Артемом на одну ступеньку, смотря на уже небольшую разницу в росте. Он был в очках, и выглядел очень хорошо, в красной рубашке в клетку (у Арины тоже есть такая), только немного жаль, что он смог, наверное, хорошо разглядеть меня, а я бы этого сейчас не слишком хотела. Но он был правда рад. Был бы без очков и прошел бы мимо ахаххах. В общем, я думаю, с этим я справилась и мне как-то удивительно легко, что наши отношения немного разрядились таким образом, потому что почти все время его отсутствия они были немного эмм… ну… на грани взрыва, я бы сказала. Да. А теперь так замечательно!

Посмотрела «Невероятная жизнь Уолтера Митти». Кажется, Настя мне его советовала. Обожаю такие фильмы, мне очень понравилось. Хотя были моменты, когда даже я своим непридирчивым к таким вещам взглядом замечала какие-то нестыковки, но впечатление на меня произвел огромное. В кино бы с удовольствием на него сходила, когда он выходил.

Шикарное интервью у э. сегодня было. Просто идеально, как будто я сама сидела рядом с ними и все это ощущала на себе. Мне даже показалось, что шерсть Пумбы попала мне в нос через экран. Великолепно. (Я очень люблю наречия. Очень-очень).

Хороший день. Безумно довольна им. То чувство, когда не сделал ничего полезного, но все равно счастлив, потому что сделал много всего бесполезного. И тебе реально хорошо. Ах.

С самого утра замечательная новость — я набрала проходной балл, ехууу! Геом даже на 4 получилась, ну не чудо ли? Сказать, что я счастлива, это ничего не сказать! (кстати отсылка к моему посту от 26-ого числа, это было оно, да-да.) 

Стоило вчера пореветь, что я теряю все связи с И. и Ариной, как сегодня мы с ней долго разговаривали по скайпу, третий раз за семь месяцев. Просто поразительно, ведь вчера с мамой я едва сдерживала все эти чувства, была на грани срыва, потому что я помню, какая пустота была у меня внутри, когда я узнала, что они уезжают. Знаешь, настоящая дыра, как будто что-то вырвали, так что я прекрасно понимаю, если в фильмах кто-то говорит о подобом чувстве, о да. Потому что в тот день я пришла в пустую квартиру, легла на пол и ревела час без остановки, я была вся в слезах, просто как под дождь попала, и самое страшное, что не могла остановиться. Мне было страшно, что я просто задохнусь от этих слез, мне было нечем дышать, и в груди такая пустота, не ощущаешь ничего, в голове нет никаких мыслей, только «их больше не будет рядом со мной, их не будет, не будет.» Это очень страшное чувство — быть пустым. Ты не можешь не улыбнуться, не грустить, не думаешь ни о чем, просто не в состоянии; тебе пусто. Одно из худших состояний, что я когда-либо переживала.

А вот теперь мы с Ариной разговариваем, и все здорово, и она так рада, высказывает мне свои мысли по любому поводу. Я тоже рада безумно. Мне кажется, я не меньше ста раз пыталась позвонить ей, и еще в десятке сообщений узнать ее дела, но она погрязла в этой рутине и постоянно срывалась, что ненавидит эту страну и хочет вернуться. И вдруг, неожиданно сказав вчера маме, что я скучаю по Арине, мы с ней сегодня уже разговариваем. Что может быть лучше? Иногда мне кажется, что стоит очень сильно чего-нибудь захотеть, и оно действительно сбывается.

К моему великому изумлению, И. уже приехал. Ты можешь себе это представить? Я еще хотела подготовиться, ждала, когда Настя К. начнет говорить об этом, ждать вместе со мной хоть как-то. И что блин? Я узнаю это от Маши, вчера вечером, делаю вид, что все знаю, ну конечно, И. приехал, ага, да недели на две. Как можно было мне не сказать? Никто мне не сказал. Если начать спрашивать, Арина скажет, что думала, что я знаю, у меня же есть Настя К. Настя К. скажет, что Арина наверняка мне сказала. Мы с ними обеими настолько потеряли нормальную близкую связь, что боимся стать вторым человеком, сказавшим какую-то новость. Нам кажется, что лучше промолчать, чем быть вторым. Раньше этого никто не боялся… И вот, И. уже здесь, такой же веселый и, судя по фотографиям, бесконечно счастливый, а я узнаю об этом от человека, который имеет к нему самое неблизкое отношение. Скорее всего, мы даже не встретимся ни разу за все то время, что он будет здесь. Год назад, как раз в начале марта, у нас все только начиналось, ну надо же какая замечательная годовщина у меня будет. Год, как ты все проипала. Молодец.

Давайте лучше поговорим о чем-нибудь хорошем, что сегодня случилось. Например, мы помыли потолок и замазали его грунтовкой. И Максим спросил у меня, что с ним случилось. Вообще, мы почти не разговариваем с ним, но из женской половины он обращается именно ко мне всегда. Но он так смутился. Я сказала, что там был торт, а он три раза переспросил. Чудный мальчик, мне он нравится. Нет, то есть им можно ручки на дверях вырывать, а нам нельзя торт по потолку размазывать? Нечестно. Больше всего убила Ленкина фраза: «Нам обеим так повезло с вами, что ни одним из вас нельзя доверить этот несчастный кабинет». Это правда. Нам тоже очень-очень жаль.

На этот раз встретила у подъезда Данила. Интересно, всегда если я буду опаздывать, встречу кого-то из их семьи? Хотя пришла за четыре минуты, то есть успела. А он такой милый, маленький. Братская любовь в последнее время очень актуально для меня ха-ха. Ахахахахаха.

Купила Насте подвеску на ДР. Теперь с тратой денег совсем пора заканчивать, осталось на карте безумно мало, я просто не знаю, что делать. Подарки на восьмое придется как угодно выдумывать из головы, лишь бы тратиться как можно меньше. Эти пять тысяч за месяц просто грандиозная для меня сумма. Пора уже закругляться.

Люблю свою юбку. Она дарит просто потрясающее настроение на целый день, чувствую себя грандиозно. Да еще переобуваться не надо, эт важно

Меня сегодня домой не пускали. Стал значит В. на дороге и не пускает, я с ним считай пять минут дралась буквально. Уже и Алена увидела, и Ирина говорит — «Что, пристают?» Я говорю «нет, нет», а он никак не пускает, вообще даже не смутился. Научился поцелуи посылать воздушные и понеслооось. Самое время, тебе лет-то сколько?...

А Лера сегодня летала как звезда у нас, потому что Юрка со своей расстался. Вот она все-таки жестока. Исчезла та девчонка, с которой я дружила когда-то сто лет назад. Точнее, года два назад. Почему все считается у меня двумя годами? Что ж за число такое. Да, мы обе так поменялись, что просто кошмар. Лерочка уже из мышки моей любимой стала девушкой такой завидной, все за ней бегать должны. Поэтому она их и не ценит, ценит только Юру своего. Называется, как заставить парня почувствовать себя убогим и ненужным. Просто пусть побегает за тобой, а ты нос вороти и все. Сколько у нее уже таких, выброшенных. Как мусор для нее. Остальные бы их похватали да были б счастливы, но не Лера. Поразительно, воистину мир удивителен. Они к ней стопками падают, а она то и дело их отшвыривает и бежит к Юре, а она его уже не колышит никак. Вот разошлись у них тогда (опять два года как) пути, да никак не склеятся. Ребят, рили, вы такие глупые. Все шансы упустили.

Хотя я тоже люблю так делать.