Только что позвонил Наиль. Так рада его слышать всегда, потому что это случается очень редко. Сказал, что зайдет к нам на неделе, что в пятницу у нас будет что-то в зале, хотя даже я этого не знаю еще. Пожелал все удачно закончить, и мне хорошо стало, что кто-то просто говорит мне эти обычные слова. Остальные почему-то не догадываются, что я хочу их слышать. Всего лишь поддержать меня, ведь этого очень не хватает. Сколько мы с ним знакомы, года два кажется? Да, в ноябре было два года. И он все это время умудрялся быть рядом со мной, то чаще, то реже, но вместе. Я вспомнила, как он пытался помочь мне тогда, в самом начале нашего общения, с той же проблемой, и почувствовала через трубку, что он молча улыбается, потому что мне тоже было приятно вспомнить это. А ему, наверное, еще и приятно, что я помню. Мы так давно не сидели с ним вдвоем, говоря о всем подряд, и мне сейчас очень этого захотелось. Я бы столько ему рассказала. Наверное, мы уже не посидим с ним так, потому что в той компании, что мы оба находимся, приходится постоянно поддерживать такие стандартные приятельские отношения: он понемногу поговорит с каждым, я только раз о чем-то спрошу его, словно мы тут не ради друг друга собрались. Но мы-то знаем, что это не так. Если бы я тогда не уехала в эту Москву, то ездила бы к нему в больницу по три раза на неделе, и там бы мы говорили и говорили, и говорили… Так странно, я даже прошла с ним эту аварию. Чудовищно осознавать, что мы так многое повидали вдвоем, хотя прошло всего ничего времени. Я рада, что в такой момент была одной из тех немногих людей, кто был рядом с ним. Помню, как добиралась туда, к нему, как бродила по холоду с окоченевшими руками, сжимая тот пакет, как меня встречали Юра с другом, как я выдержала их присутствие первые минуты, не засмущавшись (отдельное спасибо Юре за эту непринужденную обстановку), как увидела первый раз его маму, и Вику. Как она меня просверлила тогда взглядом, ооо, я помню это. Думаю, ей тоже стоило не малых усилий оставить меня с Наилем и ребятами, а потом и просто с Наилем… Я помню, как передала Юре, что уеду, а он сказал: «Ничего, мы найдем, чем его занять». Как извинялась перед ним самим, что меня не будет рядом в такие тяжелые дни, а он отнекивался, что все нормально и ребята с ним. Всю ту неделю я ему писала и волновалась, а к моему приезду его уже выписали.

Думаю, Вика была рада в душе, что меня больше не появлялось там. Я увидела их вместе еще летом, когда родители уезжали. Был поздний вечер, и мы только собирались перетаскивать вещи, я была в легком платье, абсолютно не подходившем к этому заданию, а тут они вдвоем. И я бы никогда не узнала его со спины, только он отчего-то два раза обернулся. И только потом разглядел меня в этой темноте, хотя я не понимала, почему какой-то парень так оборачивается. Он назвал мое имя, и вот тогда-то она первый раз так посмотрела на меня, я ощутила этот взгляд даже через летнюю ночь. Повернуться спиной к своей девушке и назвать ее имя — довольно сложная загадка. Вот она ее и не оценила.

Надеюсь, он придет к нам в зал в эту пятницу, или когда там будет все происходить. Я реально буду ждать его. И на неделе тоже. Он всегда для меня как лучик солнца.

Чего-то я вчера забыла что-нибудь здесь оставить. Что же было интересного? Я помогла Маше найти одну песню именно в том варианте, который она хотела. Потратила на это целый час, не меньше, посмотрела огромное количество сайтов. И что самое интересное, я уже собралась бросить все это и сказать ей, что у меня не получается, но потом увидела, что в твиттере она написала, что я помогаю ей найти песню и она любит меня за то, что я не сдамся даже перед таким пустяком, потому что для нее это важно. И после этого я подумала, что реально не могу бросить искать. Так глупо. Иногда, наверное, нам нужно вот такое признание, чтобы осознать, что мы нужны кому-то, и чтобы найти в себе силы двигаться дальше в любой ситуации. Как из такого пустяка можно раздуть философскую проблему, а? Надо добавить в избранное ее твит, песню-то я нашла.

Проснулась сегодня в пол третьего, хотя вообще-то не люблю так делать. Но сначала меня разбудила та же Маша, потому что ей что-то там пришло с почты и она не поймет, что надо делать. Я сказала, что мы завтра вместе с ней везде сходим и все такое. Даже не наорала на нее, за то что она меня разбудила, потому что она так извинялась, когда услышала мой дребезжащий голос. В итоге я проспала еще пять часов после этого. Когда там уже выходные снова? Может, праздники?.. Надоело быть таким грустным оленем.

День начался с неожиданной втречи с Д. Я миленько выглядела, к тому же еще и опаздывала (оттого и встретилась с ним впервые за два года в это время), так что эффект, думаю, произвела впечатляющий. Один из немногих дней, когда утро по-настоящему радует чем-то действительно приятным.

 Мы все-таки получили за торт на потолке, да-да. Нехило так получили, и завтра еще послушаем лекцию, потому что Ленка не успокоится. Не смеятся было невозможно, а это только сильнее разозлило ее. Ну и зря: если б она видела, как этот несчастный шоколадный крем попал туда, то точно была бы в восторге! Потому что нам было весело.

Днем в автобусе добрый водитель помог мне выйти на нужной остановке, а в магазине консультант и охранник кидали на меня быстрые взгляды и оживленно перешептывались. Хорошо что юбку надела, так жарко было на улице!

Вечером нашла «Карточный домик», актеры вроде не лажают (я же гребаный ценитель прекрасного). Буду смотреть до конца, я думаю. К тому же взялась наконец-то за «Поющие в терновнике», дочитав «Лето, прощай» Брэдбери. Все же будет не хватать этих героев, они слишком запомнились мне и полюбились. И становится приятно, что еще столько непрочитанных книг дожидается меня.

Сегодня был такой пицдец что, я извиняюсь, мне хреново и устало, и все будет рассказано вам когда придут результаты, ИБО НЕРВЫ МОИ УЖЕ НИ К ЧЕРТУ С ЭТОЙ ХРЕНОВИНОЙ! Если я сегодня не сдам, то я вообще нихрена не сдам, потому что ЭТО БЫЛ МОЙ МАКСИМУМ ТРУДОСПОСОБНОСТИ! Голова чуть не взорвалась просто. Уууууууф!..

Звонила сегодня Маргаритке. Она уехала только две недели назад, а я уже соскучилась, особенно глядя на ее Питер с холодными дождями и длинными мостовыми. Я боюсь, что никогда ее не увижу. Так странно, что скоро я многих забуду и больше не увижу. 

Завтра после х у меня будет уйма свободного времени, потому что Настя не сможет со мной встретиться. Я расстроилась, но вроде и будет лучше не транжирить деньги и не доводить семейство своими прогулками. То, которое живет со мной. Вот, кстати, этих денег ужасно не хватает, я просто не знаю что делать. Скоро восьмое, потом ее ДР, потом нужно отдать всем деньги (сегодня пришлось даже у Артема занять немного), и Маша еще ждет. А я, к тому же, решила повременить со сладостями и выпечкой, теперь половину что есть в доме я не могу даже видеть, приходиться все избегать. Как люди умудрились добавить сахар и муку почти во все продукты?? Я просто в ужасе, съела все яблоки в квартире, хоть они и не слишком кислые, а семейство ворчит и накаляет обстановку только. Принципиально иду напролом. Когда, если не сейчас? 

Пока ехала к Насте в пн, представила, что передо мной открывается ЛА со своим солнцем и широкими дорогами, красивыми домами, которые взметаются все выше и выше… Так хорошо стало. Скорей бы весна, чтобы это солнышко не покидало меня. А Настя еще со мной согласилась и начала рассказывать что-то свое по поводу этого чуда. Всегда поражаюсь, как она меня понимает, каждую странноватую мысль, мое сумбурное настроение. Она почувствовала, что я о чем-то загрустила, когда приехала, и чутко не досаждала привычными разговорами, пока я не отошла. А потом сразу: — «Ну вот, уже лучше» — по одному взгляду уловила, что я успокоилась. И улыбнулась мне так. Мое второе солнце.

На любом мероприятии я слушаю восхищеные возгласы моих Дорогих, от чьих-то взглядов, прикосновений и слов горят их щеки. Из-за этого чувствую себя старше, потому что мои времена в этом зале с восклицаниями и волнением, кажется, уже прошли. Те, кто дарили мне эти чувства (не нравится слово «эмоции» почему-то), уже не придут сюда, не подхватят меня в танце, не дотронутся до рук. Отчего же это так — у одних все только начинается, а моя история с залом уже заканчивается? Видимо, так нужно? Когда я получала все это, Дорогие, скорее всего, еще не могли оценить такие отношения, я казалась старше уже тогда, потому что разница в возрасте не смущала тех, кто тянулся ко мне и к кому тянуло меня. Мне кажется, ровесники никогда не смогут меня удивить, и я просто надеюсь, что это не так. Что вот найдется кто-нибудь такой же ненормальный и неправильный для своих лет, кто заставит меня восхититься происходящим. И как мне грустно осознавать, что они уже не появяться здесь, передо мной, в своей юности и беспечности, они унесли ее к другим людям, которые не смогут это оценить, ведь они их ровесники. Ты можешь восхищаться чьим-то возрастом лишь прожив его, или еще не достигнув. Мне удавалось сохранять любовь к Их возрасту, он был самым чудесным для меня, хоть и немного далеким и недосягаемым. Сейчас уже было бы нормально, будь мы вместе. Но теперь этот зал будет радовать и разочаровывать других людей, дарить им такие разные эмоции (все же эмоции). Людей, которые могли бы сделать это для меня, в нем больше не будет. Есть те, для кого я могу это сделать… Нужно ли мне это? Посмотрим...

На любом мероприятии я слушаю восхищеные возгласы моих Дорогих, от чьих-то взглядов, прикосновений и слов горят их щеки. Из-за этого чувствую себя старше, потому что мои времена в этом зале с восклицаниями и волнением, кажется, уже прошли. Те, кто дарили мне эти чувства (не нравится слово «эмоции» почему-то), уже не придут сюда, не подхватят меня в танце, не дотронутся до рук. Отчего же это так — у одних все только начинается, а моя история с залом уже заканчивается? Видимо, так нужно? Когда я получала все это, Дорогие, скорее всего, еще не могли оценить такие отношения, я казалась старше уже тогда, потому что разница в возрасте не смущала тех, кто тянулся ко мне и к кому тянуло меня. Мне кажется, ровесники никогда не смогут меня удивить, и я просто надеюсь, что это не так. Что вот найдется кто-нибудь такой же ненормальный и неправильный для своих лет, кто заставит меня восхититься происходящим. И как мне грустно осознавать, что они уже не появяться здесь, передо мной, в своей юности и беспечности, они унесли ее к другим людям, которые не смогут это оценить, ведь они их ровесники. Ты можешь восхищаться чьим-то возрастом лишь прожив его, или еще не достигнув. Мне удавалось сохранять любовь к Их возрасту, он был самым чудесным для меня, хоть и немного далеким и недосягаемым. Сейчас уже было бы нормально, будь мы вместе. Но теперь этот зал будет радовать и разочаровывать других людей, дарить им такие разные эмоции (все же эмоции). Людей, которые могли бы сделать это для меня, в нем больше не будет. Есть те, для кого я могу это сделать… Нужно ли мне это? Посмотрим...

Если бы И. сейчас был здесь, все, наверное, было бы по-другому. Скоро он приедет, и что увидит? Как все изменилось? Я бы на его месте задала кучу вопросов. Например, где все те люди, которые оставались, когда я уезжал? Что вы с ними сделали? Ах, да, мы же просто не разговариваем. Их больше нет. Теперь здесь другие. Они всем управляют, они знают, чего хотят. Может, он и сам стал другим? И. был, наверное, единственным человеком, с которым было безупречно легко, и в следуюущую секунду — неловко. Поговоришь с ним на любые темы, а потом свой вздох тебе кажется слишком громким. А тут он приезжает. Меня уже нет рядом с теми, кто был самым близким раньше. И в тех случаях, когда я была в мешьшинстве со своим мнением, они говорили — зачем ты одна? Иди к нам. Но мне там больше неуютно. Мне подумалось, что И. тоже не понял бы многого, что я не поняла. А они все так трепетали от его мнения. Вот в чем разница между людьми? Говорю я — меня не слышат. Говорит он — и они слушаются, запоминают слово в слово и потом перемусоливают на языке. Если бы он был здесь, они делали бы как я, но я единственная оставалась при своем мнении — таком же, как и его. Мне казалось нереальным, что они думают теперь совсем по другому. Тогда я не думала, как бы поступил он. Делала все от сердца. А сейчас понимаю, что он делал бы так же. Мне кажется, он вернется из другой страны как из другого мира. Где все на самом деле лучше.

Мне кажется, это хорошая идея